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那个真正带给你痛苦的人!


有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重,以至于压垮了彼此。


  我有两个亲戚,她们的媳妇很像,都不做家事、好逸恶劳;都很会管先生,对公婆却从未主动关心。然而,一个家里有严重的婆媳问题,另一个家里却从未发生过,一家和乐。


  深入探究,发现原来第一个婆婆对媳妇有预期的想法,她认为一个媳妇「就该怎样」,所以当期望和现实之间有落差,问题就来了。而第二个婆婆呢,她对媳妇并非没有期待,而是她懂得放下期待,所以问题也无从生起。


  你想过吗?当你以平常心去对待一个人,你为什么会生气?是不是你没有从那个人身上得到预期的东西?


  当你对一个人付出越多,你就怨得越多,为什么?是不是因为他们让你失望、他们辜负了你?如果你对他们没有任何期待,你还会怨恨他们吗?那是不可能的,你怎么可能去怨恨一个你不在乎的人呢?


  你看过婆媳、夫妻、兄弟姐妹或亲戚朋友吗?他们彼此怨恨,甚至比任何陌生人都还严重。先生如果预期太太应该如何,那太太就会很累,而先生也会感到不满;亲戚朋友如果期待亲戚、朋友就该怎样,那彼此就很容易产生摩擦。婆媳间也一样,当期待有落差,战争就会引爆。


  你何时会感激一个人?是当他做了你预期以外的事情,对吗?


  当邻居煮东西请你吃,你会感激,如果是你太太、媳妇煮给你吃,你就不会觉得感激;同样的,你不认识的人帮你一点小忙,你会很感激,但如果是你的亲人帮你,你通常都不会感激。为什么?


  也是因为期待。当你有预期,你会觉得理所当然,甚至还会挑剔他们做得不够好。当你没有期待,你会感恩,因为那是「预期之外」的,对吗?


  所以,我常开玩笑说,如果你想给一个人最残酷的惩罚,那就是让他变成你的亲人。


  今日感情和亲情的问题会有那么多,就是因为有太多人对所爱的人有过多期待,就像作家博尔赫斯说的:「过度的希望,自然而然产生了极度的失望。」那也就是为什么爱会转变成恨;彼此相爱却又有那么多不满。


  好,现在让我们一起来想想,当你对某人感到不满,你的不满是怎么来的?是不是因为他没有符合你的期望,或是因为他还是老样子,依旧没变,对吗?


  然而,这个期望是谁订定的?这个失望的人又是谁?如果你曾静下来想过,


  你就会明白是怎么回事 ── 原来这都是你自己创造的,你一直把期望投射到对方身上,这就是你一再不满的原因。


  有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重,以至于压垮了彼此。


  明白了吗?真正带给你痛苦的并不是那个人,而是你对那个人的期待,是那个期望带给你痛苦。


  一旦放下期望,你的心就会平静,你将发现原来自己就是期望下最大的受害者。


  当你不期待,你就不会害怕,因为当你一无所求,你怕什么?


  当你不期待,你就不会生气,因为当你不在乎,还有什么好气的?


  当你不期待,你就不会失望,因为你没有任何期待,叉怎么可能失望?


  当你放下期待,你们的问题就会消失,因为当你不再预期对方应该怎样,你便开始学会感恩,而当你懂得感恩,所有问题就不再是问题。


  没错,所有问题都因「期待」而纠结,因「感恩」而解放。


  当你不再期待,你会发现,你不会失去什么?你会失去的东西只有痛苦而已。


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
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